La bifle

La bifle: le Conseil Constitutionel invalide l'impôt à 75%

Flanby flambait 

Flamberge au vent,

Dans ses immenses appartements:

"Moi je, moi je, moi je,

JE suis le président!"

Le cul dans un fauteuil Louis XVI,

Le ventre mou, la verge en berne,

A poil dans ses charentaises,

Souriant telle Charlotte aux fraises,

Il fredonnait la Marseillaise.

Et vlan!!!

Les 9 Sages du Conseil

Biflent Flanby

Dans son fauteuil,

de président.

"Moi je" en Algérie

- Pourrait-on m'expliquer quelles sont les raisons profondes de se pavaner ainsi en Algérie?

- Parce qu'en France il ne peut pas se le permettre? A moins que ce soit parce qu’il vient d’apprendre que la croissance en France ne dépassera pas les 0.1% au 1er semestre 2013 et que le taux de chômeurs pointera bientôt à 11% ?

Suicide assisté

Lu dans la presse du jour:

"La mission Sicard préconise à Hollande et Ayrault le recours au suicide assisté."


Des millions de citoyens se portent volontaires....


Ce à quoi des mauvaises langues ajouteront:  quoi de plus logique dans un pays d'assistés?

Flanby braque Depardieu

Braquage en règle

Ayrault et Hollande jouent les redresseurs de tort dans leurs charentaises.

Ont-il jamais pris des risques ou construit quoi que ce soit sinon des chateaux de cartes avec la thune du contribuable? Ah, vive la bonne grosse vieille France de haut-fonctionnaires en pantoufles, de notaires, pharmaciens et autres parasites comateux.... Vive le XIXème siècle, Homais et ses condisciples morveux...

Merdre, merdre et remerdre.

Invitation au voyage

Reliure-latrine

Le chalet vous présente le Lot 101 de la vente organisée par Pierre Bergé le 19 décembre à Drouot, extrait du descriptif du catalogue:

Curieux cabinet d'aisances portatif dissimulé dans une reliure. Il est constitué de deux tablettes rabattables montées sur charnières, l'une, en bois, servant de support, l'autre ajourée et recouverte de basane marbrée faisant office de lunette. La pièce de titre annonce un "Voyage des Pays-Bas", mais on suppose que ce cabinet d'aisance peut également servir à un bibliophile pressé lors d'escapades ailleurs qu'en Hollande. 

Hollande et latrines, une association qui ne date pas d'aujourd'hui.

L' UMP et les plaideurs

Illustration de Daumier

Un jour Fillon et Copé sur le sable rencontrent
Une Huître que le flot y venait d'apporter :
Ils l'avalent des yeux, du doigt ils se la montrent ;
A l'égard de la dent il fallut contester.
L'un se baissait déjà pour amasser la proie ;
L'autre le pousse, et dit : Il est bon de savoir
Qui de nous en aura la joie.
Celui qui le premier a pu l'apercevoir
En sera le gobeur ; l'autre le verra faire.
- Si par là on juge l'affaire,
Reprit son compagnon, j'ai l'oeil bon, Dieu merci.
- Je ne l'ai pas mauvais aussi,
Dit l'autre, et je l'ai vue avant vous, sur ma vie.
- Eh bien ! vous l'avez vue, et moi je l'ai sentie.
Pendant tout ce bel incident,
Flanby des Bois arrive : ils le prennent pour juge.
Flanby fort gravement ouvre l'Huître, et la gruge,
Nos deux Messieurs le regardant.
Ce repas fait, il dit d'un ton de Président :
Tenez, la cour vous donne à chacun une écaille
Sans dépens, et qu'en paix chacun chez soi s'en aille.
Mettez ce qu'il en coûte à plaider, gros crétins ;
Comptez ce qu'il en reste à beaucoup de familles ;
Vous verrez que Flanby remporte les scrutins,
Et ne laisse aux plaideurs que le sac et les quilles.

Flanby le Zombie!

Flanby est un zombie!

Une preuve supplémentaire par l'image, au Père Lachaise:

Les portes sont bringuebalantes, le caveau est vide, 
Flanby Zombie hante désormais la République.

Avec de surcroît une faute de francais:  "la sépulture à Hollande".... vraiment incorrigible le bougre....




Sans aucun lien de cause à effet, nous vous rappelons l'existence de l'excellent bouquin de Boris Vian:

Chute Libre

A l'instar de Baumgartner, Hollande bat le mur du çon dans les sondages: plus que 40% de soutien après moins de 6 moins au pouvoir, record battu. Jusque là tout va bien...

MouLiPo

Suite à une épidémie de mollesse incapacitante, le Chalet a la douleur de vous annoncer le décès pré-natal du MouLiPo, le Mouroir de Littérature Potentielle. Dont acte.

Suite à de nombreux cas en région parisenne, une bataille fait rage parmi les épidémiologistes quant à la localisation du foyer de l'infection: d'aucuns le situeraient à l'Elysée, d'autres à Matignon. Nous sommes dans l'incertitude la plus totale.

Avant-Après: Lady VaVa

Selon la biographie non-autorisée  de Valérie Trierweiler qui sort aujourd'hui, la frondeuse aurait flirté avec un certain Patrick Devedjian il y a quelques années...

 Info? Intox? 

AVANT

APRES

Moscovici et les pigeons

Après avoir reçu des tonnes de guano via twitter, Bercy va revoir sa copie. Le changement c'est un peu trop souvent et un peu trop n'importe comment...

Moscovici cède sous la pression des pigeons

Hymne à la Hollandie

Avec la Mère Aubry, pour sublime virago,

Et des promesses vagues, pour arrêter Sarko,

Et de vagues projets complètement dépassés

Et qui ont à jamais le cœur à marée basse,

Avec infiniment de brumes à venir,

Avec Batho, Duflot : écoutez-les hennir,

Le  pays à plat qui est le mien.

Avec des jérémiades pour uniques espoirs,

Et de sombres impôts comme mâts de cocagne

Où d’eunuques énarques pérorent au fumoir,

Avec la rose au poing pour unique mirage

Et des Charlie Hebdo pour unique encensoir,

Avec Montebourg, écoutez-le mouroir,

Le pays à plat qui est le mien.

Avec ce fiel si lourd qu'un peuple en est vaincu,

Avec ce fiel si tiède qui suinte du trou du …,

Avec ce fiel si mou qu'un peuple s'est enlisé,

Malgré ce fiel sinistre ne pas l’abandonner,

Avec les gens du Nord qui viennent l'écarteler,

Merkel et compagnie, écoutez-les braquer

Le pays à plat qui est le mien.

Avec la zizanie que sème le sombre Ayrault,

Avec Trierweiler, quand elle conchie Sego,

Quand les fils de mai regrettent en novembre,

Quand la bête fumante, s’enfonce dans l’ornière,

Quand la bête est au rire, avec ses œillères,

Quand il sera trop tard, écoutez-le déchanter,

Le pays à plat qui est le mien...

PCP, PQR et PSA

Le Peak Condition Project (PCP pour les intimes) est un programme de remise en bonne condition physique en 90 jours, très en vogue parmi les élites du pouvoir et de la finance internationale. Le chalet vous propose de suivre de semaine en semaine les progrès de notre Flanby national dans son effort pour retrouver la forme olympique. Voici le premier volet de son carnet de bord, photo à l'appui. Bon OK il a les seins à l'air, espérons qu'il sera suffisamment fair-play pour ne pas nous intenter un procès. Y a pas écrit Closer! Loser à la rigueur, on revendique...

Première semaine: sur les chapeaux de roue.

Moi, je commence avec la Conférence Environnementale, difficile d'échapper à l'apéro aux vins organiques Château-Picrate; heureusement je limite les calories au buffet macrobio grâce à Batho et ses salades habituelles.

Dimanche, journée du patrimoine, bon moi je reste à la maison, peinard. Valérie s'occupe des visiteurs pendant que je saute à la corde et que je fais mes pompes sur un doigt. Depuis que je me suis abonné à Charlie Abdos j'ai une de ces patates !

Lundi, bon. Moi je reçois les médaillés olympiques heinet puis tous ensemble: les hommes, les handicappés, et même les femmes! Je suis un president normal moi qu'est-ce que vous voulez, c'est plus fort que moi: égalité, fraternité, éternité... Mais, mais, mais, mais regardez-moi ces tocaaaaards! Dans 90 jours, moi je vous prends un par un, les yeux bandés, surtout ceux bien assis dans leur fauteuil-là... Non mais sans blague....

Mardi, je vais inaugurer en petites foulées et sans foulard, "Les arts de l'Islam" au Louvre. Là au moins pas de pinard, trop facile la life pour moi je.

Mercredi très très challenge par contre avec le cocktail de la Presse Quotidienne Régionale (PQR pour les journaleux)... Les mecs de Ouest France sont pas venus pour sucer des glaçons, promis moi je m'arrête avant le douzième verre de chouchen.... quand je pense que demain j'ai un déj avec la délégation syndicale de PSA (Pigeot pour les 59), bonjour Aulnay-sous-geule-de-Bois...

Combat des F.

Selon le dernier sondage Ifop, 47% des Français approuvent l’inaction de Flanby. 

L’action Facebook, quant à elle, clôture hier à 46.66% de son cours initial. 

Lequel des deux s’écrasera le premier ?

De clysteribus europeanus

Traduction du De clysteribus

A l'heure des purges économiques au nom de la crise qui incommode les intestins de l'Europe, quoi de plus naturel que de vous présenter ce petit livre édité par la librairie Morgand et Fatout en 1878: L'instrument de Molière. Il s'agit de la traduction en français du traité écrit en 1668 par Regnier De Graaf: De clysteribus, précédé d'une savante notice biographique consacrée au célèbre médecin hollandais, contemporain de Molière et son Malade imaginaire. 

Régnier De Graaf

En 34 courts chapitres, vous apprendrez tout sur cette pratique médicale: son étymologie, son histoire, ses différentes compositions, sa posologie, ainsi qu'un nouveau type de seringue dont De Graaf est l'inventeur et qui permet de s'auto-administrer le traitement; avantage non négligeable pour les personnes un tant soit peu pudiques.

Sachez tout d'abord que le mot clystère désigne le médicament liquide que l'on introduit dans le corps à l'aide d'une seringue, d'un clysoir, d'un clysopompe. Et c'est par un abus de langage que certaines personnes donnent le nom de clystère à l'instrument qui sert à administrer le remède. 


Mais voici quelques courts extraits pour vous mettre en appétit:

"C'est en Egypte qu'un oiseau (...), l'ibis, a enseigné tout d'abord aux homme l'usage du clystère. Quand cet oiseau se sent incommodé par un excès d'humeurs nuisibles, il remplit son bec d'eau de mer et se l'introduit dans l'intestin, qu'il arrose abondamment, afin de donner cours au fardeau qui le gêne. Herodote nous apprend que les Egyptiens avaient l'habitude de laver leurs intestins chaque mois, trois jours de suite, comme moyen de conserver leur santé."

"(...) nous pensons qu'un simple clystère d'eau de mer ou d'eau pure, dans laquelle on fait dissoudre un peu de sel ou d'urine venant d'un homme bien portant, (...) peut suffire au résultat qu'on se propose d'obtenir. (...) Les clystères qui, outre l'évacuation des entrailles, ont encore une autre fin, se font avec divers simples et diverses compositions (...). Il y a les émollients, les purgatifs, les astringents, les anodins, les détersifs, les divisants, les consolidants, (...) les nourrissants."

" Pour les clystères purgatifs, on ajoute a la décoction émolliente des feuilles de séné, de rhubarbe, de méchoacan, l'électuaire diaphénique ou la préparation d'Hamech."

Cupidons clysopompistes

Etes-vous prêts pour le clystère concocté par les gouvernements européens? 


Qui a crié "Charlatans!"?

Join the 1%

"Rejoignez le 1%", c'est le thème de la pub d'Interactive Brokers (reconnaissable au design ultra-nase). Selon Mediapart, Cahuzac et Flanby planchent sur un clip pour la promotion de la tranche à 75% d'impôts: "Rejoignez les 99.99%".  Ibrahimovitch et l'Emir du Qatar seraient sur les rangs pour les rôles principaux.

Royal with Cheese

Célébrons la défaite de Ségolene Royal with Cheese avec cette séquence tirée des rebuts de Borat.

Et en ce moment il me revient cette phrase de Borat: "And what abaoute zis? Is it Falorni?"

"And what is zis?"